Имам хемороиди какво да правя? – Канализацията на цивилизацията или „Приказка за трите мидички“

ВЪПРОС: „Емо, говорих с лекари и общото им мнение е, че ако ходим веднъж дневно по голяма нужда, е съвсем нормално. Имам хемороиди и това ме интересува. Ти какво ще кажеш?“

ОТГОВОР:
Е, тия лекари очевидно са привърженици на Стивън Хокинг и теорията за черните дупки, в които влиза абсолютно всичко, но не излиза нищо.

Но?…

Но в астрофизиката се знае, че поетото от черните дупки вещество (планети, звездни купове, цели галактики) се трансформира в нов порядък и се изхвърля на друго място във Вселената, където сякаш от нищото избликват нови неоформени мъглявини, прото-звезди или просто нажежена материя, чийто „фонтан“ е дълъг стотици, стотици хиляди светлинни години.

Т.е, дори и в познатата ни Вселена, все пак има… ходене по голяма нужда.
Редовно, закономерно и в огромно количество.

ПОЯВАТА НА ХЕМОРОИДИ е директно свързана с невъзможността да се освободим от готовите за изхвърляне отпадъци.

Това дразни края на дебелото черво, то се зачервява, събира мудна (артериална и венозна) кръв, тя издува нормалните хемороидални израстъци, които служат за задържащи клапани и те се пукат.

Винаги, когато се появят хемороидални проблеми (изключение само при бременност), трябва да знаем, че имаме повторяемо коремно-чревно напрежение и крайно недостатъчно изхождане.

Крайно недостатъчно.
И че този проблем не е започнал от вчера.

Което е друг начин да кажем, че вътрешната (ни) хигиена… не е на ниво.
Или направо никаква я няма.

Срам, не срам, това е положението.

ОТ АБСОЛЮТНО ВСЯКА ХРАНА, която поемаме, остават отпадъци, но за да бъдат изхвърлени всичките и навреме, се нуждаем от:

1. Добра и активна чревна перисталтика.
2. Неразтворими влакна (фибри), които изграждат обем на отпадъците.
3. Достатъчно клетъчна вода, която да подтиква дейността на червата.
4. Активно движение, което създава гравитационно трептене и отпадъците следват естествения си път надолу.

КОФТИ: От солети, царевични пръчици, баници, кекс, вафли, торти, пасти, шоколади и пр. празни, изключително вредни храни, отпадъци (за изхвърляне през ануса) почти не остават.

Отпадъците на тия храни са на клетъчно равнище и водят до тежки болести – диабет, остеопороза, инфаркт, инсулт и т.н.

КОФТИ-2: От пасирани картофено-зеленчукови супи, ориз, пакетирани пилешки (телешки, свински) супи за ергени, бял хляб, тестени изделия от бяло брашно, мляко с ориз – отпадъците са минимални, което води до постепенно затлачване на червата.

Същото е с всички видове месо и риба, още повече пържени, ако се ядат с картофи, с ориз или с бял хляб (без зеленчуци) – минимални отпадъци и много (изключително много) отрови.

Вкиселяването на организма от тия „храни“ е грандиозно и проблемите в посока подагра, високо кръвно, бъбречни камъни, простата, гинекологични заболявания са естествено следствие.

КОФТИ-3: Всички добавки тип „безобиден (прахов) протеин“, обезмазнители, растежни хормони, анаболни стероиди и т.н. затлачват организма и забавят дейността на червата.

Практикувано с години, това хранене (две-три полу-нормални хранения плюс два/четири/шест протеинови шейка), бавно но сигурно ни вкарва в масирано себеотравяне, бетонира чревната система или обратното – предизвиква чести диарии и, разбира се, хемороиди.

Всъщност, при такова хранене, хемороидите са най-малкия проблем – обърква хормоните, предизвиква бъбречни камъни и ни вкарва в пред-инсултни, пред-инфарктни и… пред-ракови състояния.

Възможно е, да има обидени, но картината в професионалния културизъм и сред масовата, вдигаща железа юношеско-мъжка популация, гълтаща хапчета и прахчета по съблекалните, е ужасяваща.

Лично познавам (и кореспондират с мен) десетки момчета на 21-31 години, които изглеждат впечатляващо, спазват хранителни ритмики и схеми (на добавки, протеини и пр.) но страдат от напреднала форма на хемороиди, високо кръвно, стомашно-чревно подуване, гастрити, язви и пр.

Напомняне: Решете!

Искате външен вид с цената на всичко (вкл. тежки заболявания и смърт) или – здраве, възможности и настроение напред в годините?

РАБОТЕЩИ ПРЕПОРЪКИ за нормализиране на стомашно-чревната, без-хемороидална дейност:

1. Половин час преди всяко хранене изпивайте две чаши вода и изяждайте една ябълка.

2. На обяд и вечеря (възможно е и на закуска, ако ви е приятно) изяждайте с храната средна по количество сурова зеленчукова салата.

3. Пийте вода САМО на празен стомах – час и половина след и половин час преди хранене. Не пийте нищо по време на хранене – подуването и коремното налягане водят директно до хемороиди или до коремна/пъпна херния, а понякога предизвикват симптоми на мним инфаркт.

4. Един ден в седмицата карайте на вода и чай с лимон – за успокояване на стомашно-чревната система и събиране на енергия. Запомнете, че човешкото тяло хаби най-много енергия за храносмилане.

5. Утринна гимнастика, вечерна гимнастика, четири специализирани тренировки седмично, походи, движение на чист въздух, плуване.

6. След ходене по голяма нужда, се почиствайте добре, по възможност и с вода. Лошата (недостатъчна) хигиена на ануса води до дразнене, зачервяване, кръвонапълване и хемороиди.

Има още, но на прима виста – толкоз.

ЗАБЕЛЕЖКА: Програми за хранене, спорт и третиране на заболявания, въпроси и съвети – на съобщения.

 

И ВСЕ ПАК – КОЛКО ПЪТИ ДА ХОДИМ НА ДЕН?

Отговорът е: ако спазваме Работещите Препоръки…

Колкото пъти се храним на ден – толкова ходения по голяма нужда, а понякога…

Да?

Понякога и повече.

ПРОСТИЧКО СЕБЕНАБЛЮДЕНИЕ:

1. Всяко хранене, което не предизвиква изхождане (след час-два-три) е сгрешено откъм вода, плодове, зеленчуци и – донякъде – откъм зърнени храни.

2. Ако сутрин след ставане, през време на гимнастиката, до закуската (която би трябвало да е час-два след ставане) не отидете по голяма нужда, това е показател за объркана вечеря.

3. Ако до обяд (след закуската) не отидете (поне) веднъж по голяма нужда, грешите в гимнастиката, поемането на вода, плодове и в съставките на закуската.

4. Ако след обяд до вечерта, не отидете (поне) веднъж по голяма нужда, грешите в закуската, обяда и съставките.

Спирам до тук, защото за някои може да е твърде… стресиращо.

СМЯХ: След средното образование наред с всичко друго, кандидатствах и палеонтология в Софийския университет. Имаше изискване кандидатите да участват в едномесечен летен практически курс към полева група за разкопки.

В най-големия юлски пек, някъде из Добруджа, ровичкахме камънака на стари римски бани, когато открихме купчина морски миди от всякакъв калибър. Разглеждахме ги и ни беше ни чудно, какво търсят тук, след като в пущинака море няма и по римско време не е имало.

Към дилетантската ни групичка се приближи единият от асистентите на професора, подсмихна се и подвикна, че старите римляни поставяли купчина миди в тоалетните – след ходене по голяма нужда, изстъргвали с тях изпражненията от ануса си.


– Значи, тия миди… – започна с невярващ глас едно от момчетата.

– Именно! – потвърди асистентът – С мидите, които държите, римляните са почиствали акото от задниците си.

Сред всеобщ кикот, хвърлихме мидите като попарени.

В КРАЯ:
Гледали ли сте „Разрушителят“ със Силвестър Сталоун?

Героят му, полицай пристигащ от миналото в бъдещето, отива в тоалетната, и вместо тоалетна хартия, открива… три мидички. В самия край на филма има комичен момент, в който Силвестър пита с наивно изражение „И все пак, за какво са трите мидичики?“

Е, вече знаете.


**Забележка: за въпроси и контакт натиснете по-долния бутон и използвайте формата

Вашият коментар