Сезонът на Голямото Задаване (как да се предпазим от грипа, който се задавал – обърнат поглед)

   ВЪПРОС: „Възможно ли е да се предпазим от грипа, който се задава, Емо? Знам, че редовно пишеш за това, но ми се струва, че все нещо ни се изплъзва.“

   ОТГОВОР:
   Голямо изплъзване е, няма спор.

   Колкото до грипа, дето се задавал: постоянно съм по планините и, като се изкача на билото, хоризонтът отвъд е чист и ясен.

  Т. е. спокойно – нищо не се задава и никакъв грип не се вижда.

   Освен в главите на тия, дето си умират да пият хапчета, да се опаковат с марли, с извънземни предпазни маски, да плющят джумерки, карантии, тутманици, но…

   … но си бият ваксини, които помагат толкоз, колкото помага факлата, ако ви подгони лъв.

   Това бил въпросът, дето го задали веднъж на известния естествоизпитател сър Ричард Атънбъро: помага ли факлата, когато ни подгони лъв?

   Ученият се подсмихнал и отвърнал: „Да, факлата помага, но зависи от скоростта, с която я носите

   Почти сто процента от народа си остава на частта с носенето на факлата – някак героично, дори величаво, а всъщност мързеливо и безсмислено.

   А частта с истинските мерки – бързото бягане?
   Ами…
   Не на нас.

   ДА ОБЪРНЕМ КАРТИНКАТА: ИСКАТЕ ГРИП? ЛЕСНО Е.
   (апотеоз на безсмислицата, в която живее народонаселението)

   Ето единайсетте задължителни и сигурни стъпки:

   1) Никога не правете сутрин гимнастика: не отваряйте прозореца, защото навън е омразният чист въздух. Стойте в запарения, вкиснат въздух от снощи. Ако някой от семейството ви отвори прозореца – скандал, наказание и развод!

   Движението и чистият въздух може да активират червата ви и да се изходите, а това е вредно – чистите черва поддържат силна имунна система, която въобще не ви е необходима.

   2) Не се плискайте никога със студена вода.

   На кого е нужен този ужас – да се зачервим от студа, да подкараме кръвта и лимфата като ферари и заедно с чистите черва, това да ни лиши от удоволствието да вземем болнични за грипа? И да пропуснем едноседмичния лежащо-сополиво-температурно-гърлоболен оргазъм в леглото?

   3) Не започвайте деня с чай, вода и плодове! Ама никога!

   Ще вземете да се изходите за втори път сутринта (Втори път? Господи, какъв ужас!!!), ще ви се засили имунитета и ако не се разболеете от грип, с какво ще опонирате на ония гламавите, дето ви убеждават, че ваксината въобще не е необходима?

   Вместо тая свинщина с плодовете, още със ставането набивайте здраво десетки филии с масло и мас, петпластова шунка, саздърма, ръсете сол с шепи, притурете десет яйца за отскок и ако отскокът ви се губи, прибавете кафе, кафе и пак кафе – чували сте за Балзак, нали?

   4) На работа стойте осем часа неподвижно – в това е спасението. Отидете ли до тоалетната, не се движете, не се навеждайте за да се разкършите, не вървете по стълбите, а вземайте асансьор – бели хора сте и имате права, по дяволите!

   Защо са ви здрави бъбреци, здраво сърце и дълбоко дишане (от изкачването на стълбите) – вие уважаван възрастен ли сте или несериозен хлапак?

   5) През деня карайте на кафета, кола, солени фъстъци, вафли, солети, сладкиши, баници и хамбургери – това е храната на бизнеса – там където „парите никога не спят“.

   А вие сте бизнесмен (с двайсет-петдесет лева в джоба) и може да си отидете като онзи, как му беше името, Стив Някой Си, Джобс – накрая, ще давате съвети, а цялото човечество ще ви слуша.

   Под „цялото човечество“ говорим за тия, дето живеят по описания начин и си мислят, че ги чакат много години занапред.

   Дето се вика, надеждата умира последна.
   Ония с надеждите… много преди нея.

   6) И – пушете, пушете, пушете! Пушете на воля, защото е артистично, защото е хайлайфно и защото сте секси с цигара в ръка.

   Освен това, дрехите и кожата ви ухаят на цигари, а устата на клозет. Но, какво толкова – в крайна сметка кухнята и клозетът са най-важните помещения във всяка къща.

   Ако останете без цигари, искайте от хората – направо с мокър от слюнката им, филтър. Така поддържате здравословната взаимовръзка на телесни течности и слюнчените еманации между хора, народи и нации.

   Т.е. вие сте застъпник за дружбата, за екологията и здравето на планетата – почти като Грета Тунберг, което днес е модно.

   Окажете ли се сам и без цигари, обирайте фасовете от земята покрай спирките или училищата. Училищата все пак са по-сигурни – там всички пушат: и учениците, и учителите, и родителите. Ако имате късмет, ще попаднете на някоя ръчно свита, по-специална угарка… дето ще ви вдигне като изтребител.

   А розовите слонове ще са просто спомен от пребиваването ви в астрала, което си е сериозна духовна опитност и тема за разговор с бабите на бяло сладко. Може и книга да напишете, а тя ще бъде приета с отворени обятия от нечетящото, необразовано и неграмотно, но пък пушещо народонаселение.

   7) Вземайте добавки с пълни шепи, направо купувайте на килограм от аптеката.

   Слушайте рекламите, водете си записки – кое може да ви липсва, кое е възможно да започне да ви липсва и кое, ако не ви липсва, е добре да го удвоите и утроите.

   Защото Тя, Природата (глупаво, хаотично формирование от празно пространство, черни дупки, звезди, скали, вятър, мъгла, ненужни насекоми и прости животни) въобще не и е минало през ума, че появи ли се Умният Човек (нейният господар), веднага ще му залипсват де що има минерал, витамин и прочие разтворим камънак.

   8) Вечерта, след работа се приберете директно вкъщи – никакво ходене пеша в парка, край морето или на хълма, никакви тренировки, тичане, дълбоко дишане или други глупости, които ще ви изпотят, ще ви тонизират и ще ви обновят все едно сте току-що родени.

   (Ако все пак решите да вървите пеш, задължително да е с цигара в ръка)

   Оставете обновлението за глупаците, които тренират и считат, че здравето принася някаква полза. Абсолютно невярно е: тия малоумници като легнат заспиват веднага, събуждат се отпочинали и са винаги в настроение – къде тук са романтиката, секси-депресията с алкохол в два посред нощ, животоподдържащият махмурлук сутрин и безкрайното броене на овце… седнали върху тоалетната чиния?

   И не забравяйте: останете на вечеря с дрехите от деня – костюм и вратовръзка. Помагат за кръвообращението – забавят го, вдигат до небето кръвното налягане, токсините се разнасят из цялото ви тяло в очакване…

… в очакване ваксината да не се справи с идващия грип.

   Което е сигурно в над 90%.
   Ако някой реши да се обижда, да чете статистиката.

   9) Отново не започвайте вечерята с вода, с чай и плод. Могат да се случат две неща и двете нежелани:

   – Първо: да се изходите още веднъж, вместо да го държите у себе си, да го занесете в спалнята и да спите с него осем часа, както е редно и нормално за зрели, български, решени да хванат грип на всяка цена, хора.

   – Второ: водата и плодът ще отнемат от така нужното място в стомаха за „здравословните“ вечерни храни – сарми, пържени картофи, джумерки, бял хляб, мусака, пица, кекс, щрудел, кока-кола, бира, сокчета, кафета и накрая няколко ударни десерта.

   Ако коланът ви не е на последната дупка, отпускайте и спринтирайте по манджите отново. И си залепете портрета на Чърчил на стената – цял живот пушил, пил и седял на едно място, а умрял на… нормална възраст.

   За надеждата и умирането… говорих вече.

   10) И ги смесвайте тия храни, бе, хора! Смесвайте каквото видите, с каквото ви падне, това е решението.

   Не, че не го правите, но сега, като знаете, че туй е то директният път към грипа (в началото към грипа, впоследствие – към рака), вече ще сте по-спокойни и по-уверени.

   Смесвайте всичко с всичко:
   – почвайте с таратор, после яжте сарми, бутнете и пет-шест кюфтета, а ако ви дойде малко, имате крем-карамел за десерт.

   – яжте кюфтета в млечен сос, хапвайте здравословно кисело мляко между ястията, а накрая завършете с плод – за да ви завлече точно там, закъдето сте тръгнали.

   – яжте супи със застройка и мляко, после риба, шунка, пастет и шопска салата, пийте подсладено газирано, прясно мляко, но не ставайте от масата, преди да сте изяли няколко резена кекс, торта, или сирене с вино – като французите.

   – като се сетите, правете си попара с хляб, масло, сирене и варено прясно мляко. Изобщо – сипвайте мляко във всичко и смесвайте всичко млечно. Така мечтаната температура, гарнирана с гнойна ангина и синузитен привкус в скоро време ще е на хоризонта.

   Напоследък и в училищата са възприели тази завидно здравословна посока – мляко навсякъде, във всичко и смесено с всичко.

   Ето ви директен пример от ученическо меню – извадка от произволен ден от седмицата:

   Първо: таратор с орехи и хляб.
   Второ: кюфтета в млечен сос и хляб.
   Трето: плод.

   Дето се вика, по-кратък път към болестта и господ не може да измисли.

   11) Последно: никога не оставайте гладни за повече от половин час.

   Не вярвайте на разни, дето ви показват (и доказват), че жизнената сила се крие (и възпроизвежда) в червата: колкото по-чисти и по-спокойни, толкова по-здрави и дълголетни.

   Дъвчете постоянно: ставайки от масата, направо започвайте следващото ядене.

   Гладуването (утринно, еднодневно, двудневно или по-дълго, дни на чай и плодове, дни на зеленчуци и пр.) оставете за идиотите, които обхождат безкрайните простори, плуват с километри в морето, изкачват скалните отвеси, бродят из зелените гори и се изпълват с някакво глупаво чувство на единство с природата.

   Единство?
   С природата?

   Кой беше казал, че природата е прекрасна, ако бъде съзерцавана от топла, задимена от цигари стая, в която мирисът на алкохол се бори с изпаренията от тавата с печеното прасе с ябълка в устата?

   Натюрморт, с ударение върху „морт“-а.

   В началото – за прасето.
   В скоро време – и у вас.

   В КРАЯ – 1:
   Ами… зависи какъв край предпочитате:

   – пълният с интелектуален и артистичен драматизъм край, в който сте в мечтаната прекрасна, лъскава инвалидна количка, с небрежно парализирана лява (дясна) страна, около вас се носи облак от миризми на урина, екскременти и дезинфектанти, а вие сладко пиете храната си през сламка…

   или

   – обикновеният, скучен, почти безкраен край на хората, които тренират, не пушат, ходят по къси гащи и боси в студа, чието здраве е толкова очевидно, че чак е досадно…

   В КРАЯ – 2:
   Ако перифразираме думите на Остап Бендер:
   „Инфарктите ваши, здравето – наше“

   Т. е. всеки с опциите, дето си ги е поръчал.


**Забележка: за контакт с мен натиснете по-долния бутон и използвайте формата

Вашият коментар